Reclamar.

Hoje enquanto observa a tentativa frustrada de um cão de ter relações com a perna direita da senhora da padaria, para quem eu envio um grande bem haja, pus-me a pensar para os meu botões "o que era giro e bem pensado era que houvesse um livro de reclamações para tudo o quanto tivesse porta, ai pois era" ao que os sacaninhas responderam " ora você é única e somente besta porque isso já foi decidido"e eu não me fiquei "vocês são é cheios de lérias e agora calem-se ou eu descoso-vos". Mas agora que a conversa tinha começado eu não consegui deixar de pensar "se agora todos os estabelecimentos que prestam serviços têm um livro de reclamações quanto falta para as próprias pessoas que prestam algum serviço passem a ter um?"
Imaginem as potencialidades, poder chegar a alguém que nos esteja a prestar um serviço e dizer:
-Você é cheio de fezes!
- Mas eu sou canalizador.
- E ainda responde, onde está o livrinho de reclamações?
- Faxafavor.
Pela primeira vez nós -consumidores estaríamos na mó de cima, e diz-se que pelo sim pelo não o nosso primeiro-ministro já adoptou um título para o seu livrinho, parece que será conhecido simplesmente por Best Seller- titulo escolhido ao acaso. E agora quanto mais penso nisto mais sentido faz, quem nunca quando foi multado pela BT pensou em dizer "ora o senhor guarda está aqui a f****-me os cornos por ter parado para deixar o puto mijar quando podia ter multado os outros filhos da p*** que passaram a 250 em vez de andar a encher o bandulho e a coçar o tomate"? Se não o disse agora poderia escrevê-lo.
Os meus pensamentos foram interrompido pela mulher da padaria que agora já estava caída no chão, pensei para mim que isto já estava aborrecido por isso puxei a trela e entrei no prédio. Mais tarde recebi uma reclamação que dizia somente "Coito interruptos".
Não percebi.

Cavaco presidente

O inesperado aconteceu. Então não é que o senhor Cavaco Silva ganhou. E eu que achava que o vencedor seria o "sénior" Mário Soares, uma vez que tem mais experiência, 12 anos de experiência a mais para ser mais preciso, e aproveito para esclarecer uma coisa: os outros candidatos não eram mais novos que Mário Soares -excluindo Francisco Louçã, Chiquinho como é conhecido, eram na verdade, - e isto pode chocar - menos velhos, isto porque só alguém com 103anos a caminhar para os 104 é que pode chamar novo a um senhor de 67 anos(Cavaco).
Mário Soares foi sem duvida uma figura incontornável da história recente de Portugal mas creio que deveria ter consciência de que o seu tempo já foi, não desfazendo da excelente mensagem que é a sua própria candidatura, e não procedeu da melhor forma na forma como levou a cabo a sua campanha. A velha máxima que diz " não interessa que falem mal ou bem, o que interessa é que falem" aplicou-se, Cavaco ganhou e fez somente o que lhe competia mas não posso deixar de pensar que os "rótulos" que foram postos aos outros candidatos de mais relevância não o ajudaram nesse aspecto. Mário Soares foi desde cedo descrito com "um velho gá-gá"e Manuel Alegre um poeta e como tal um idealista desligado da realidade. Eu até posso concordar mas acho que muita gente foi influenciada nesse sentido, principalmente no que concerne a Mário Soares que até é, mas se deixassem as pessoas pensar sozinhas talvez essa não fosse uma opinião generalizada. Quanto a Manuel Alegre que posso eu dizer que já não tenha sido dito? Os meus parabéns e tenho pena que não tenha sido eleito Presidente da Republica.

Ps : Alguém sabe a que propósito existiu aquele boicote em Cabeceiras de Basto?
outro Ps: Mais alguem acha "boicote" uma palavra demasiado idiota para ser dita?

Já la vai tempo...

Pois...isto é verdade... já lá vai o tempo em que este blog era mais activo... porque? Não sei ao certo mas imagino que o pessoal não tenha muito tempo, ou não saibam o que escrever aqui ou simplesmente já não se importam com isto... ora bem...espero que haja melhores resultados no futuro.
Abraços pa todos. Fikem bem.


Imp

"Dreads"

Com certeza muita gente já ouviu falar de "dreads" ou qualquer coisa parecida. Ouvem Hip Hop, costumam andar de banheiras nos pés,
calças com 2 metros de largo e virilha quase pelos joelhos, camisolinha igualmente larga com bonecos do
"Zé Manel Cigano" e devidamente acompanhadas por um boné colocado para trás (come-se) ou para o lado (Tonhé assumido).
Bonés...ou chapéus...para quê pô-los com a pala para trás se o único propósito é o de proteger o fucinho do sol?
E para quê usa-los em recintos fechados? Dá muito trabalho tirá-los? Ainda hoje quando estou em estado de estupidificação
me pergunto para que serviram aqueles brincos todos na paula do boné. Será que é um género de porta-brincos para cada
vez que entram num ambiente trocarem por uns que fiquem a condizer? E as calças quase no chão? Se pensarmos bem há roupa
interior com efeitos e bonecos engraçados...agora, para quê esses bonecos se não se pode mostrar às outras pessoas? Daí
vem o estilo das "calças caídas"...assim quando tiver acabado de comprar uns boxers,umas cuequinhas ou um fio-dental
já poderá mostrá-los ao pessoal. As camisolas largas. Bem...para estas ainda não arranjei uma explicação plausivel (digam-me voçês).
Agora que me recordo, já tenho visto "emplastros" com umas cenas nos pulsos...se bem sei, essas "cenas" são destinadas ao desporto.
Se os "dreads" não fazem nada da vida ,quanto mais correr, para que querem um acessório de desporto?

Outra coisa que me tá a fazer entrar em parafuso é a maneira como andam. Parece que foram atropelados por uma carrinha funerária ou que tiveram um acidente de jardinagem. E a sua maneira de olhar para os outros? Dá a sensação de que são gays já que nos olham da cabeça aos pés e quando nós olhamos só na
cara eles dizem logo: "Ké k foi sócio?Nunca viste?". Sócio? Mas será que naquela noite em que estive etilizado arranjei um sócio num
negócio qualquer? A pergunta que eu deixo aqui para além da outras nove é: Porque razão o people se torna "Dread"? Será pela mistura
de raças existente no nosso país? (OK...são duas perguntas)

Fiquem bem pessoal

PS-Queria aproveitar para mandar um beijinho à Joaquina, à Albertina e à Mariazinha
e também um abraço ao Jacaré, ao Navalhas, ao Mourinho e aos web-espectadores que não me estão a ver aí em casa ou no trabalho ou em
qualquer outro sitio para onde tenham levado o vosso portátil.

A obra de Deus

No estaleiro do Universo, Deus dirige as obras do mundo.

DEUS:

-Mais para a esquerda. Para a esquerda, pá!...É o que dá contratar imigrantes.

Inspector:

-Bom dia, estou a falar com...

DEUS:

-Não está a ver estas barbas?
-Com quem é que pensa que está a falar, com o Moisés Espírito Santo? Está a falar com Deus.

Inspector:

-Eu venho vistorar esta obra, doutor Deus..

DEUS:

-Eu estudei no Politécnico, não sou doutor. O que é que eu estou aqui a fazer? Um ovo cozido.
-O que é que lhe pareçe que estou aqui a fazer? Estou a criar o Universo! Não lê a Biblia?

Inspector:

-Prefiro a Caras, tem uma rubrica no fim sobre pintores.
-Você tem a licença municipal em ordem?

DEUS:
-Tenho, está aqui.

Inspector:

-Isto é um formulário de adesão ao Benfica.

DEUS:

-Ah!, desculpe. Não é esse. É este.

Inspector:

-Licença municipal assinada pelo presidente, blá,blá,blá.
Parece estar tudo em ordem.. E o estudo de impacto ambiental?

DEUS:

-O quê?

Inspector:

-Não me diga que você começou a costruir o Universo sem um estudo de impacto ambiental?

DEUS:

-Eu ainda estou no segundo dia de obras, ainda nem sequer criei o Ambiente!

Inspector:

-Não importa. Se não formos rigorosos, você e pessoas da sua laia transformam o Universo no novo Algarve.

DEUS:

-Você sabe quanto é que eu vou perder se ouver uma paragem na obra? Eu não sou o Belmiro de Azevedo. Eu sou apenas Deus.

Inspector:

-Não sei de nada. Vou participar de si ao careca da Quercus.

DEUS:

-Oiça, eu tenho que fazer esta obra em sete dias. Não viu o placard electrónico na rotunda do relógio, a dizer que faltam cinco dias e não sei quantos segundos? Oiça, você tem cara de uma pessoa razoável, talvez possamos chegar a um acordo, se é que me faço entender.

Inspector:

-Você está a tentar corromper-me?

DEUS:

-Eu!? Juro por mim mesmo que não estava!

Inspector:

-Sabe que mais, vou participar de si à Polícia Judiciária. Vai ouvir falar de mim nos próximos dias. Passe bem, senhor Deus.

DEUS:

-Vai lá, vai lá...que eu vou já ligar ao Nabais. E tu aí ó escurinho, leva esse balde de cimento para cima!!!

p.s.- n pretendo ofender ninguém nem nenhuma crença religiosa cm este post..apenas procuro o divertimento de todos.. ;)

Diálogo tirado do livro "Manobras de Diversão"

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